2008'10'25（Sat）20:40
今日、本当はブログの更新をしないでいようかと
思ったりしたのです。
と言うか、正確には【出来ない】の方が
表現的には正しいかな。。。
さっき、薬を飲んで今少しだけ落ち着いたので
今の気持ちを綴っておきたいので
頑張って書くことにしました。
今日で、退職してから1週間が経ちました。
本当にあたしにとっては、苦渋の決断だった。
来春に日本で予定していた結婚式のギリギリのときまで
出来ることなら仕事を続けたい思いで一杯で、
沢山の人に心配や迷惑も掛けてしまったし、
そんな中で自分自身にもその自分の我儘のせいで
心身ともに打撃を与え続けてしまいました。
仕事を辞めてからも、実は完全には
肩の荷が下りていたわけでもなく
今日は、本当に最悪の事態に陥ってしまいました。
以前、ママりんとケンカをしたと書いていたけれど、
今日のは、以前のものよりももっと酷かった。
ただ、ケンカではなく一方的に
あたしの心がチクっとした感じです。
『朝だけでも働きに行ったらどうなの？
別に家にいたって何も手伝わないんだし。
そんな元気なら行けるじゃないの！？』
って。。。 一方的にそう言われて。。。
静養中の身の人間は、
いつも暗くしてなきゃいけないのかな？
家でくらい【自分】でいたらいけないのかな？
しんどくないときは、家事のこと少しくらい（出来る範囲内で）は
しているつもりだけど、フルで動きまわらなきゃダメなのかな？
心の病気で退職さぜるを得なくなって
そういう人間は、休んではいけないのかな？
こんなよくわからない心の病になんて掛かって
仕事も自分から【退職希望】を申し出たと言っても
半ば【首きり】されたも同然だと思っているし、
それが、情けなくって、虚しくって、
どうにか出来るものならどうにかしたいのに
どうにも出来ずに、ただ薬に頼ることしか出来ない毎日。
あたしのこういう気持ちは、
一体どこにぶつけたらいいのかな？
昨日、結婚式に必要な靴や下着や
アクセサリーを買いに行くと、
店員さんたちに、まず御祝の言葉を頂いて
それから、どんな相手なのかとか色々と聞かれたので
在りのままをお話していたら、
みんなすごく本当に嬉しそうに話してくださって、終始、
『本当に、よかったですねぇ〜。
本当に、楽しみですねぇ〜』
と、笑顔であたしとクマ夫の結婚を喜んでくださって、
あたしは、気付きました。
あたしは、両親の顔を立てなきゃいけない手前、
親戚にもまだ結婚したことを話せていません。
もう近々、イギリスへ嫁ぐことなんてもちろん
言えるわけもなく。。。
あたしは、親戚にもいとこにも黙ってここを去ります。
地元の友人に結婚したことを話すことも禁じられ、
いつもいつも、何も悪いことをしていないのに
どうして、自分の人生で一番幸せで喜ばしい瞬間を
こんなふうにして隠さなきゃいけないのかと
いつも疑問の渦の中で、今も生きている状態です。
あたしの結婚は、周りの祝福を受けることを
望んではいけない結婚なのでしょうか？
日本を離れるから。。。
国を捨てると言われ続け、
病気で仕事が出来なくなったから。。。
居候だと言われ、
夫が日本人ではなく、外国人だから。。。
周りからの祝福を望むなんてこと自体
おかしいかのように言われ、
病気のことだって。。。
いつも、そんなの気の持ちようだと言われ、
一体、誰を基準にしてのことなんだろう？
愛する人と結婚したことを
どうして、幸せいっぱいの笑顔で嬉しそうに
みんなに報告できないの？
こんなのおかしい。
あたしが、言わないことで両親が困らないのなら
あたしは、それでいいと思ったし、
それが、両親の気持ちであり希望なのだったら
仕方ないと、自分の本心を押し殺して
今も一生懸命に込み上げる気持ちを堪えている。
きっと、お互い様なのだろうけれど。。。
でも、あたしの我儘だと言われるかもしれないけど
やっぱり、あたしはこういうのってやっぱり何か
おかしいなって。。。 そう思ったりするのです。
今日は、また頓服薬に頼ってしまいました。
これでも、仮病なのかな。。。
あたしが弱いからという理由で片付けられるのかな。
COMMENT
*TITLE:
rabbiちゃんがブログの更新をしてないから、大丈夫かしらと思っていたら。
一挙に３つ！！！（私は夜１１時には止めてるから）
でも…
お母様って、Lucienさんのお母様と同じなのね。
病気は気の持ちようって。
なんでそんなことが言えるのか、理解できない。
私の母は娘のためならどんな犠牲も厭わないどころか、喜んで受け入れるような人だった。
結婚も知らせてないのね。
形式が大切なのかしら。
とにかく、rabbiちゃんが早くクマ夫さんの所に行かれる日が来るのを祈るばかり。
補正下着って、なに？
どうするの？？
私、ドレスは向こうで買って詰めてもらって、フツーの下着（透けないようにベージュ）を着けたど。
白の長い、靴下留めのついてるようなの？？？
2008/10/25 12:28 |
URL | 愛されている妻 #- [
edit]
*TITLE:
rabbiちゃん･･･お母様のことは･･･あたしも何と言ってよいかうまく言葉が見つからないけど･･･リングピロー作ってくださったり、やっぱり娘の将来を祝福したい傍ら、いろいろ複雑な気持ちを抱えていらっしゃるのかな、と思いました。
あたしも主人とは５年付き合って結婚したけど、主人の紹介はギリギリまでさせてもらえなくて、今年の３月に（･･･って結婚式前半年きってるし！）やっと母の口から親戚達に話が伝わった状態。それまではやっぱり辛かったな〜。rabbiちゃんたちは正式な夫婦だし、親戚の方たちも「ずっと知らなかった」･･･っていうのは寂しかったりしないのかな。って余計な意見ごめんね。嫁ぐの遠いところだけど、でも結婚って幸せなことだし、何も悪いことしてるわけじゃないから、みんなに祝福してもらいたいよね。いろんな人から祝福されるのは嬉しいけれど、やっぱり血は争えないもので、どんなに会ってない親戚でも、「親戚」というだけで、数倍嬉しかったりするものだし･･･。
あたしも「家族を捨てて･･･」「もうｲｷﾞﾘｽ人になるんでしょ？」ってまで言われたよ（笑）母はいまでもあたしがパーマネントのビザとれたら、ｲｷﾞﾘｽ人になると思ってて（笑）日本人ですから！みたいなね。母くらいの年代の人にはやっぱりそんな感じで娘が奪われていくように感じるんだろうね。それが無性にやるせないんじゃないかな。空の巣症候群･･･というか。お母様も本当はrabbiちゃんと近くに住んでたいんだけど、うまく言葉が見つからずに、思ってることと反対のことが言葉として出ちゃうんじゃないかな。･･･って超長くなってしまった〜！ｺﾞﾒﾝね☆
2008/10/25 12:57 |
URL | ライリン #- [
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*TITLE: ＊愛されている妻さん＊
いつもコメントどうもありがとうございますっ
こちらのお返事も遅くなってしまいごめんなさい。
本当に調子が良くなったかと思えば、ちょっとしたことでまた悪くなって… の繰り返しです。しかも、ここ数週間保険証がなかったので病院にも行けない状態だったのです。（多分なくても行けたんだろうけれど…）
でも、少しずつ快復に向かっては来ています。まだ少し不安定ですが、あせらずに治療して晴れた気持ちで英国入りしたいなって思ってます。ママりんとも、今はまた仲直り(?)して仲良くやってます。
また、あと少ししたら更新しますね。
あっ、ちなみに補正下着って、コルセットみたいなやつです。あたしは、お式のあとも使えるようにブラとウエストニッパーと別のものを購入しました。なので、ガーターベルトはついていないタイプのものなんです。
2008/11/03 12:06 | URL | rabbi⇒愛されている妻さん #mQop/nM. [
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*TITLE: ＊ライリンちゃん＊
いつもコメントどうもありがとうっ
本当、更新もしたいし、ライちゃんや他のお友達のブログにも遊びに行きたいのは山々なんだけど… まだそこまでは快復してなくって、こうしてコメの返事を今は書くのがやっとの状態なの。
いろいろとやさしい言葉どうもありがとうね。
本当に、ライちゃんも厳しい道のりを辿っての今があるんだもんね。なので、一言一言がとっても心にしみこんできました。どうもありがとう。今は、ママりんとも仲良くやってます。お互いに想いがあるんだよね。これは、人間だから仕方ないことだなって思ったりしてます。あたしも、もっとしっかりしなきゃっ!!ほんと。
もう少ししたら、Happyなブログを書くのでお楽しみにしててね。そちらにもまたお邪魔するね。
2008/11/03 12:11 | URL | rabbi⇒ライリンちゃん #mQop/nM. [
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あたしだって頑張って堪えてるんだよっ!!
