2008.10/25 [Sat]
あたしだって頑張って堪えてるんだよっ!!
今日、本当はブログの更新をしないでいようかと
思ったりしたのです。
と言うか、正確には【出来ない】の方が
表現的には正しいかな。。。
さっき、薬を飲んで今少しだけ落ち着いたので
今の気持ちを綴っておきたいので
頑張って書くことにしました。
今日で、退職してから1週間が経ちました。
本当にあたしにとっては、苦渋の決断だった。
来春に日本で予定していた結婚式のギリギリのときまで
出来ることなら仕事を続けたい思いで一杯で、
沢山の人に心配や迷惑も掛けてしまったし、
そんな中で自分自身にもその自分の我儘のせいで
心身ともに打撃を与え続けてしまいました。
仕事を辞めてからも、実は完全には
肩の荷が下りていたわけでもなく
今日は、本当に最悪の事態に陥ってしまいました。
以前、ママりんとケンカをしたと書いていたけれど、
今日のは、以前のものよりももっと酷かった。
ただ、ケンカではなく一方的に
あたしの心がチクっとした感じです。
『朝だけでも働きに行ったらどうなの？
別に家にいたって何も手伝わないんだし。
そんな元気なら行けるじゃないの！？』
って。。。 一方的にそう言われて。。。
静養中の身の人間は、
いつも暗くしてなきゃいけないのかな？
家でくらい【自分】でいたらいけないのかな？
しんどくないときは、家事のこと少しくらい（出来る範囲内で）は
しているつもりだけど、フルで動きまわらなきゃダメなのかな？
心の病気で退職さぜるを得なくなって
そういう人間は、休んではいけないのかな？
こんなよくわからない心の病になんて掛かって
仕事も自分から【退職希望】を申し出たと言っても
半ば【首きり】されたも同然だと思っているし、
それが、情けなくって、虚しくって、
どうにか出来るものならどうにかしたいのに
どうにも出来ずに、ただ薬に頼ることしか出来ない毎日。
あたしのこういう気持ちは、
一体どこにぶつけたらいいのかな？
昨日、結婚式に必要な靴や下着や
アクセサリーを買いに行くと、
店員さんたちに、まず御祝の言葉を頂いて
それから、どんな相手なのかとか色々と聞かれたので
在りのままをお話していたら、
みんなすごく本当に嬉しそうに話してくださって、終始、
『本当に、よかったですねぇ〜。
本当に、楽しみですねぇ〜』
と、笑顔であたしとクマ夫の結婚を喜んでくださって、
あたしは、気付きました。
あたしは、両親の顔を立てなきゃいけない手前、
親戚にもまだ結婚したことを話せていません。
もう近々、イギリスへ嫁ぐことなんてもちろん
言えるわけもなく。。。
あたしは、親戚にもいとこにも黙ってここを去ります。
地元の友人に結婚したことを話すことも禁じられ、
いつもいつも、何も悪いことをしていないのに
どうして、自分の人生で一番幸せで喜ばしい瞬間を
こんなふうにして隠さなきゃいけないのかと
いつも疑問の渦の中で、今も生きている状態です。
あたしの結婚は、周りの祝福を受けることを
望んではいけない結婚なのでしょうか？
日本を離れるから。。。
国を捨てると言われ続け、
病気で仕事が出来なくなったから。。。
居候だと言われ、
夫が日本人ではなく、外国人だから。。。
周りからの祝福を望むなんてこと自体
おかしいかのように言われ、
病気のことだって。。。
いつも、そんなの気の持ちようだと言われ、
一体、誰を基準にしてのことなんだろう？
愛する人と結婚したことを
どうして、幸せいっぱいの笑顔で嬉しそうに
みんなに報告できないの？
こんなのおかしい。
あたしが、言わないことで両親が困らないのなら
あたしは、それでいいと思ったし、
それが、両親の気持ちであり希望なのだったら
仕方ないと、自分の本心を押し殺して
今も一生懸命に込み上げる気持ちを堪えている。
きっと、お互い様なのだろうけれど。。。
でも、あたしの我儘だと言われるかもしれないけど
やっぱり、あたしはこういうのってやっぱり何か
おかしいなって。。。 そう思ったりするのです。
今日は、また頓服薬に頼ってしまいました。
これでも、仮病なのかな。。。
あたしが弱いからという理由で片付けられるのかな。
思ったりしたのです。
と言うか、正確には【出来ない】の方が
表現的には正しいかな。。。
さっき、薬を飲んで今少しだけ落ち着いたので
今の気持ちを綴っておきたいので
頑張って書くことにしました。
今日で、退職してから1週間が経ちました。
本当にあたしにとっては、苦渋の決断だった。
来春に日本で予定していた結婚式のギリギリのときまで
出来ることなら仕事を続けたい思いで一杯で、
沢山の人に心配や迷惑も掛けてしまったし、
そんな中で自分自身にもその自分の我儘のせいで
心身ともに打撃を与え続けてしまいました。
仕事を辞めてからも、実は完全には
肩の荷が下りていたわけでもなく
今日は、本当に最悪の事態に陥ってしまいました。
以前、ママりんとケンカをしたと書いていたけれど、
今日のは、以前のものよりももっと酷かった。
ただ、ケンカではなく一方的に
あたしの心がチクっとした感じです。
『朝だけでも働きに行ったらどうなの？
別に家にいたって何も手伝わないんだし。
そんな元気なら行けるじゃないの！？』
って。。。 一方的にそう言われて。。。
静養中の身の人間は、
いつも暗くしてなきゃいけないのかな？
家でくらい【自分】でいたらいけないのかな？
しんどくないときは、家事のこと少しくらい（出来る範囲内で）は
しているつもりだけど、フルで動きまわらなきゃダメなのかな？
心の病気で退職さぜるを得なくなって
そういう人間は、休んではいけないのかな？
こんなよくわからない心の病になんて掛かって
仕事も自分から【退職希望】を申し出たと言っても
半ば【首きり】されたも同然だと思っているし、
それが、情けなくって、虚しくって、
どうにか出来るものならどうにかしたいのに
どうにも出来ずに、ただ薬に頼ることしか出来ない毎日。
あたしのこういう気持ちは、
一体どこにぶつけたらいいのかな？
昨日、結婚式に必要な靴や下着や
アクセサリーを買いに行くと、
店員さんたちに、まず御祝の言葉を頂いて
それから、どんな相手なのかとか色々と聞かれたので
在りのままをお話していたら、
みんなすごく本当に嬉しそうに話してくださって、終始、
『本当に、よかったですねぇ〜。
本当に、楽しみですねぇ〜』
と、笑顔であたしとクマ夫の結婚を喜んでくださって、
あたしは、気付きました。
あたしは、両親の顔を立てなきゃいけない手前、
親戚にもまだ結婚したことを話せていません。
もう近々、イギリスへ嫁ぐことなんてもちろん
言えるわけもなく。。。
あたしは、親戚にもいとこにも黙ってここを去ります。
地元の友人に結婚したことを話すことも禁じられ、
いつもいつも、何も悪いことをしていないのに
どうして、自分の人生で一番幸せで喜ばしい瞬間を
こんなふうにして隠さなきゃいけないのかと
いつも疑問の渦の中で、今も生きている状態です。
あたしの結婚は、周りの祝福を受けることを
望んではいけない結婚なのでしょうか？
日本を離れるから。。。
国を捨てると言われ続け、
病気で仕事が出来なくなったから。。。
居候だと言われ、
夫が日本人ではなく、外国人だから。。。
周りからの祝福を望むなんてこと自体
おかしいかのように言われ、
病気のことだって。。。
いつも、そんなの気の持ちようだと言われ、
一体、誰を基準にしてのことなんだろう？
愛する人と結婚したことを
どうして、幸せいっぱいの笑顔で嬉しそうに
みんなに報告できないの？
こんなのおかしい。
あたしが、言わないことで両親が困らないのなら
あたしは、それでいいと思ったし、
それが、両親の気持ちであり希望なのだったら
仕方ないと、自分の本心を押し殺して
今も一生懸命に込み上げる気持ちを堪えている。
きっと、お互い様なのだろうけれど。。。
でも、あたしの我儘だと言われるかもしれないけど
やっぱり、あたしはこういうのってやっぱり何か
おかしいなって。。。 そう思ったりするのです。
今日は、また頓服薬に頼ってしまいました。
これでも、仮病なのかな。。。
あたしが弱いからという理由で片付けられるのかな。
一挙に３つ！！！（私は夜１１時には止めてるから）
でも…
お母様って、Lucienさんのお母様と同じなのね。
病気は気の持ちようって。
なんでそんなことが言えるのか、理解できない。
私の母は娘のためならどんな犠牲も厭わないどころか、喜んで受け入れるような人だった。
結婚も知らせてないのね。
形式が大切なのかしら。
とにかく、rabbiちゃんが早くクマ夫さんの所に行かれる日が来るのを祈るばかり。
補正下着って、なに？
どうするの？？
私、ドレスは向こうで買って詰めてもらって、フツーの下着（透けないようにベージュ）を着けたど。
白の長い、靴下留めのついてるようなの？？？