3.・.2.・1. rabbi GO !!

英国・ヨークシャーで新婚生活満喫中の、あたしの幸せ探求Diary。。。

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もう無理はしないからね!!

 
初めに、
 
昨日の記事でコメントやメールを下さった皆さま、
お気遣い、本当にどうもありがとうございます。


 
今日は、ほんの少しだけ日光浴が出来ましたおひさま
 
今月に入ってからの生活を振り返ると
雨(シャワー?)が多かったり、曇り空が続いたり、
あとは、これからの季節は特に物要りなこともあって
気分が、なかなか外の世界へと出たがらず
内にこもってばかりいたことに反省ですjumee☆faceA150


 
やっぱり、外出しないとダメですね。
 
新鮮な空気を鼻から一杯吸い込んで、
グレイ色でも何色でも、しっかりと空を見上げて
鳥の大群が羽ばたいている風景や
時折、顔を出す太陽にしっかり触れないと!ですね。

 
ちょっと、引きこもりがちになると
気付いた頃には、外出が物凄く億劫になってしまう。


 
 
まずは、そういうことから少しずつ変えてみようjumee☆point1eと、
今日は、日本へ送る荷物があったので郵便局へ行って
その足でスーパーで食料品のお買い物買い物

  
1120autumn11120autumn2
 
わが家の隣にある公園の木々が、
いつの間にかこんなにも寂しい姿になっている!!
 
太陽の光を浴びて、葉が金色に輝いていたので
思わず携帯で写真撮影


 
わが家は、町の中心に位置するので
日中は、バスや車が行き交う音が激しい。
 
そんな環境でも、どこか気持ちが落ち着くのは
やっぱり自然が多いからかな。



 
いつもは、義務的に通うスーパーだけど、
今日は、なんだか楽しめた。
 
どうしてかな?
不思議。



 
家に帰ってきてからも、
なぜか今日はやる気に満ちていて
家事が捗る☓2 (笑)

 
でもね、こんなときは要注意jumee☆point1e
 

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| 病のこと | 23:59 | comments:0 | TOP↑

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天気も心も暗いよ~(涙)

 
本日の記事は暗いです(苦笑)
そんな気分じゃない!!という方は、
スルーでお願いしますね☆



  
今月に入ってからというもの
本当に日が照らない!!


 
しかも、
 
段々、1日の日照時間が短くなってきていて
最近では、15時くらいから薄暗くなり始め
17時にもなると真っ暗。

 
なのに、
なかなか日光を浴びることが出来ない。
 
イギリスでは、冬になるとこのお天気のせいで
うつ病を発症する人もいるのだとか。


 
そういうあたしも、最近少し気分が沈みがち。
時折、イラっときて夫婦喧嘩をすることもあるけれど、
結婚生活は、今のところ至って順調。
 
なので、マイナスな気分に浸る原因と言えば
専らは自分自身のことでかな。



 
気分が沈み始めるとね、
あたし、正直すごく不安になるんですよ。

 
今のところ、幸いにも、
パニック障害は再発していません。
 
 
だけど、
 
また、あの苦しみを味うことに
なるんじゃないかとか
 
また、服用したくもない薬を仕方なしに
服用し続けなければならなくなるんじゃないかとか

 
そんなマイナス思考の渦に
巻き込まれそうになっています。
 

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| 病のこと | 22:37 | comments:8 | TOP↑

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大きなウェディングギフト

 
先週の記事でも書いていたことですが、
今月の初旬あたりに体調を崩してしまい
そのせいで、精神面も少し不安定でした。
 
☆ 関連記事は、こちら
 
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あれから、クマ夫の付き添いの元、
病院へ行き、検査をして頂いた結果
大した病気にも掛かっておらず
今は、回復に向かっています。


 
脚の付け根のリンパ腺が腫れたり、
意味も分からず、頭痛や吐き気がしたりして
検査で何か変な病気が見つかったらと思うと
結婚式に向けてのブログを書きながらも
とても不安で怖かった。


 
看護師さん曰く、
 
『結婚式前でストレスが溜まって
抵抗力が弱まっていたからかも』


 
とのこと。



 
確かに、自分たちの準備はもちろん、
日本から来てくれる両親のための準備、
出席して下さるゲストのための準備、
 
など、自分が想像していた以上に
しないといけないことがある上、
父が気難しいこともあって、半ばかなり
精神的に参ってしまっていたのは確かかも。



  
今回、検査を受けて
自分がそれなりに健康だとわかり
健康でいられることにも感謝をしないと
いけないと思いました。

 
とにかく、大切な日を目前に控えて
何もなくて良かった。

 
 
これが、奇跡なのか必然なのかはわからないけれど、
神様とご先祖様からの大きなウェディングギフトだと思い
これからの毎日に繋げていきたいと思います。




  
精神的に不安定ではありましたが、
おかげさまで、心の病を再発することなく
今は、穏やかに過ごせています。
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| 病のこと | 15:04 | comments:8 | TOP↑

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【近況報告】結婚式を間近に控えて…

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| 病のこと | 00:00 | comments(-) | TOP↑

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心の叫び!!(苦笑)

 
あまりマイナスなことを
ブログには書きたくないとは思うものの
 
これもストレス発散(?)の
ひとつの手段だと思って書いてしまいますが、


 
とにかく、痒いんだよぉ~、オマエっ
 
って、一体誰に(何に)向かっての言葉か不明ですが。。。


 
そして

 
眠いし、体が気だるいし、頭痛までしてきたしっ
 
お陰で、また鎮痛剤のお世話になるはめに。。。



 
ん~、本当、困りましたねぇ。。。

 
今日なんて、ついには主婦業も放棄したくなるほど。
それでも、ご飯だけは何とか作りましたけれども。
 
って、それで当たり前なのだけど。。。(苦笑)



 
 
てなわけで、
 
明日こそは、心身ともに復活出来ることを願いつつ
今夜も、また寝る前の1錠を服用して眠りに就きますjumee☆faceA82
 
って、かなり早目の就寝ですけれどね。




  
色々と、親身になってコメントを下さいました皆様、
本当に、どうも有難うございました
 
今後とも、何か良いアドバイスがございましたら
どうぞ、よろしくお願いします。 



 
あぁ~、気持ちを吐き出してスッキリした。
これで、安心して眠りに就けそうため息
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| 病のこと | 22:22 | comments:4 | TOP↑

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皮膚病(皮膚の痒み)の克服に向けて!!

 
これを書いている現在も
【眠気&倦怠感】と闘っているrabbiですうさぎ2汗


 
昨日の記事でご紹介していたお薬を
昨夜(寝る前)より服用を開始しました。
 
☆ 関連記事は、こちら

 
 


 
服用し始めと言うこともあるのかな。
副作用だろう【眠気&倦怠感】
少し強く感じられるような気がします。



 
日本で皮膚科に掛かっていた頃は、
【アレグラ】というお薬を服用していましたが、
こちらは、あたしが今まで服用してきた中では
一番副作用が少なかったように感じますjumee☆point1e
 
まぁ、あくまでもあたしの場合ですけれどね。。。



 
と、こんなふうにボヤいているあたしですが、
昨夜は、この眠気のお陰もあって連夜に比べると
久しぶりによく眠れたように思います寝る

 
でも、隣で眠るクマ夫曰く、
それでも、やっぱり肌を掻いてしまっていたようですが

 
ん~、困りましたね、本当に。。。落ち込み


 
今日のニュースを見て、
【花粉】と大きく関係しているのではないかとも思います。
 
ちなみにイギリスでも【花粉症】はあるのですよ~。
日本とはまた少しタイプが違うような気がしますが。。。




 
振り返れば、皮膚が痒くて肌荒れが始まったのが
ちょうど4月くらいで春先でしたからね。
 
 
そして、もうひとつ考えられるのは
食べるものが大幅に変わったことですね。

  
原因が分かれば、気をつけることが出来るのですが、
今のままでは、どうしようもないです。


 
小さい頃から、アレルギーには随分悩まされてきたので
ここらで【西洋医学】の道を絶って【東洋医学】での
治療を試みてみようかとも真剣に考えていたりします。



  
☆ 長年、皮膚病を患い
  現在治療中の方、もしくは克服された方へ ☆

 
何かいいアドバイスなどございませんでしょうか?
どんなことでも結構です。
よろしければ、是非ともお聞かせ下さいませ。
どうぞ、よろしくお願いします



 
そろそろ集中力が限界ですがーん
ちょっくら休もうかと思います。 っていつもか。。。
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| 病のこと | 19:56 | comments:8 | TOP↑

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心の病を乗り越えた今。

 
クマ夫の暮らすこの町へお嫁にやってきてから、早1ヶ月BOON01



日本で法的な結婚をしてから約5ヶ月目で
ようやく念願の新婚生活がスタートしたわけですが。。。

 
初めの2週間くらいは、
クマ夫とこうして人生を共有出来ることに対して
今までにないほどの喜びと幸せを感じる傍らで、
やっぱり、日本に残してきた家族のことを想っては
とっても複雑な気持ちになってよく泣いていたものです。

 
そんなとき、気持ちをうまく自分なりに制御出来ずにいたあたしは、
クマ夫を前にして、よく彼に有りのままの気持ちをぶつけて
最終的には、彼の大きな腕の中でうまく慰めてもらっては
更けゆく夜の中、瞳に滲む涙とともに眠りに就いていました。




こちらに来る前に、
念のために2ケ月分処方してもらったお薬も数回服用しただけで、
今では、服用しなくてもいいほどになりました。


服用しなくてもいいようになったことをクマ夫に伝えると、
まるで自分のことのように一緒に喜んでくれて。。。


そんなとき、

両親の猛反対を押し切ってまで彼と結婚して、
こうしてイギリスまでやってきて本当によかった。。。


と、そう心の底から思う自分の気持ちを再確認しては、
本当に、ここまで導いてくれた周りの人々に対して
感謝の気持ちで忽ち胸がいっぱいになります。




クマ夫と実際に出会い交際がスタートするまでは、
数年後に、こんな人生が待っていたなんて想像も出来なかった。


それまでのあたしは、何をしてもうまくいかなくって
ずっと、このままだと何一つとして夢を叶えられないままに
自分のこの人生を終えることになるのではないか。。。

と、気が付けばそんな大きな不安と絶望感に苛まれて、
仕舞いには、自分自身を見失ってしまった。



アメリカ留学から帰国して、
今までずっと続けてきた英語を諦めたくない気持ちと、
自分にぴったりの人と幸せな結婚をして一緒に家庭を築くこと、
そして、平凡でいいから【自分らしく】人生を送ること、


これだけは、絶対に諦めきれなくて今に至ります。
夢を叶えるまで、決して楽な道のりではなくて、
沢山、自分なりに悩んで迷って涙を流してきたけれど、
でも、ひとつの大きな壁を乗り越えたとき、
その前に広がる景色といったら、言葉では言い表せません。
乗り越える前に、諦めなくて本当によかった。



最近になって、
数年に渡って苦しんできた心の病から解放され、
ようやく真の自分の姿に戻れたような気がしています。



今まで、こんなあたしを支えてきてくださったみなさん、
本当にどうもありがとうございました。
あたしは、おかげ様で今は心身ともに元気に
そして沢山の幸せとともに毎日を過ごさせてもらっています。





これからも、クマ夫と二人三脚で頑張っていきます☆
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| 病のこと | 09:00 | comments:12 | TOP↑

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怖い夢

この週末は、またもや心が不安定なrabbiです涙


別に、家族やクマ夫との間に何かあったというわけではないんです。
いつもの、不安定な波にのみ込まれちまってますorz


rabbiは、この感覚がたまらなく嫌なわけです。
何とも言えない嫌な感覚なんです。


って、ここでそんなことを言っていても何も前に進まないので、
とりあえず、明日こそは病院へ行って診てもらってきます。



こんな不愉快な思いに悩まされるくらいなら
きちんと、お薬を飲んで心を安定させていた方が
ずっと毎日を不安なしで楽しく過ごせるし、
きっと、そういう暮らしが出来るようになれば
自然とお薬の力にも頼らなくなってくるはずだし。


でも、今は人生の変わり目でもあって
色々と考え込んでしまったり、
幸せの中で不安な気持ちも確かにあったりして。。。



実は、昨日、久々に寝込んでしまったんです寝る


朝から、すごくしんどくて食べることも出来ず、
気づけば夕方になっていて、夕飯も結局喉を通らずでした。


ここ数日、とても変な夢をみるんです。

誰かに、ひたすら追いかけまわされたり、
大勢を相手に、ひとりで戦うはめになったり、


いちばん怖かったのは、
クマ夫コリラックマに頂いた婚約指輪を失くした夢を見たことうるうる


夢から覚めて、真っ先に左薬指を確認したら
ちゃんと着いていたので、安心はしましたが。。。


やっぱり、そういう変な夢を見ると
まだ、どうしても心が乱れてしまったりして。。。


本当、困ったものですjumee☆comedian1L








明日こそは、きちんと病院に行ってきます。
このまま放置しておくと、絶対によくない気がするので。
もう大人だし、きちんと自己管理しなきゃ。。。
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| 病のこと | 18:06 | comments:6 | TOP↑

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ブログ更新についてのお知らせ

コメントを頂いているにも関わらずずっとお返事も出来ず、
そしてブログをお持ちの方のブログにも全くお邪魔出来ず、
本当に、本当に、ごめんなさい。



見ての通り、最近はもうずっとこんな感じです。
退職したことで、自宅にいる時間が長くなったせいか
それが裏目に出てしまっているようで
静養どころか、かえって病状が悪化している状態です。



イギリスにいる夫、そして関東にいる姉のサポートが
今のあたしには何よりの救いです。


もっと、両親や友人との楽しい時間を沢山持って
イギリスへと行きたかった。。。


でも、少し疲れてしまいました。



それでも、しなきゃいけないことは沢山あるし、
それをしなきゃイギリスの夫の元にはいけません。
だから、今はそれに集中しようと思っています。



なので、しばらくブログの更新をお休みします。




昨夜、衣料品などの荷造りをしたので、
今日はそれを送ってきます。
朝から夜まで家にいると息が詰まりそうなので
お買い物に出掛けたり、手続き関係のことをしに出掛けたり、
たまには、空や山や海をボーっと見て自然に触れたりして
健康な心を取り戻して、またHappyになって戻ってきますので、
首を長くして待っていて下さったら嬉しいです。









ブログ更新はお休みするだけで、
また元気になったら再開します。
止めませんので、これからもどうぞヨロシクです。
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| 病のこと | 08:56 | comments(-) | TOP↑

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やる気はあるけど… 出来ない(涙)

今日は、あれもこれもしたいっ
 
ってことがあったのにまた早朝(5時)に目が覚めてしまい、
そこからまた余計なことを色々と考え込んでしまって
気付けばまたベッドの中でひとり泣いてしまいました涙



泣きつかれたお陰か、
幸いにもそこから3時間ほど眠れたけれど、
気分的には、心をずっしりと圧迫されているような
そんな不快な感じで朝から落ち着かず。。。



なので、今日は家事の手伝い以外
何もしてません。。。汗


したい気持ちは山々なのだけど、
どうしても、朝から何もする気力が起こってくれなくって、
しかも、気力が起こるどころか気持ち的にも不安定で
何だか落ち着いてくれずで。。。
仕方なくしばらく服用していなかった頓服薬のお世話に。



服用してから、少し落ち着きを取り戻し
睡魔が襲ってきたことまでは覚えているのだけど、
どうやらそのまま眠りに就いてしまったようで
気付けば、もう時計の針は14時を指してました




そこから、来年年賀状を送る人をリストアップしようと思い
ノートとペンを持ってみるものの。。。

どうしても、書こうって気になれなくって、
結局、今日はもうひたすらゴロゴロすることに専念っゴロゴロ



でも、やっぱりちょっとした家事手伝いはしなきゃっ
って思って、それだけを今日は頑張ってしました。
 

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| 病のこと | 20:26 | comments:4 | TOP↑

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諦めてなるものかっ!!

今日、派遣会社の営業の方から電話がありました。


本当は、今日会社で直接会ってこの間の訪問で
うちの部署の上司と交わした会話内容を
あたしに伝えて頂く予定だったのですが。。。


今日も、朝から気分が優れないばかりか
久々にパニック発作に見舞われ
会社に自分で電話すら出来ない状況になってしまい


もう、本当にどうしていいのか。。。
一体、あたしに今出来ることは何なのか。。。


考えずにはいられなかった。




もちろん、会社にも行けるわけもなく欠勤。
こんなことの繰り返しで、もうかれこれ数ヶ月。
いい加減、会社側としても迷惑に思っているだろうし、
自分自身としても頑張りたい気持ちとは裏腹に
【決断】を下すときが迫っているのだと感じていました。



今日は、電話で営業の方からお話を聞き、
うちの部署の上司としても、まだあたしの意見を尊重して
頑張って欲しい気持ちもあるし、でもあたしのことを思えば
きっと仕事から離れて静養した方がいいのだろうとも思い
上司は上司で心の中で葛藤されているそうです。



あたしの選択が、結局こうやって
みんなを困らせてしまっているんだ。。。


そう思うと、本当に我儘極まりないことを
しているなと思うのだけれど、

だけど、やっぱりあたしの意思は変わらない。



病気が原因で仕事を退職したくないし、
あと、もう少しのところで
こんな結果で終わらせたくなんてない。

そんなの、悔しすぎる。。。
 

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| 病のこと | 22:12 | comments:8 | TOP↑

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空回りの連続

週末は、いつもあっと言う間に過ぎゆくっBOON01


そして、あたしは、今、『予期不安』と闘ってます


今夜は、昨日よりも多くお薬を服用したのに、
(※処方は守ってるので過剰摂取ではないです…)
昨日と同じ量では、『予期不安』に勝てず。。。涙



クマ夫のPCが折角直って、
待ちに待ったチャットタイムでさえ
今夜はそんな不安を抱えているため
全く楽しめず、何を話されていても
全く上の空状態で。。。


もう、何だか情けなくなってくるんです。




クマ夫は、すごく前向きに将来のことについて
考えてくれていて、彼なりに一生懸命に
移住後、あたしに不自由な暮らしをさせまいと
頑張ってくれているというのに、
あたしときたら、まともに仕事にさえ行けない。


正直、かなり凹みます。。。jumee☆Feel Depressed4





薬を服用するのだって、


いつか、必ず良くなる日が来る。。。


ひたすら、そんな確信も持てないようなことを
信じ続けて嫌々ながらも服用しているけれど、
将来のことを思うと不安の塊だらけ汗




あたしとの間にいつか授かるかもしれない
ベビ赤ちゃんのことをクマ夫はとても楽しみにしているピンクのきらきら



あたしは、それを知っている。
 

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| 病のこと | 22:05 | comments:4 | TOP↑

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出口の見えない迷路の中

今日は、特に状態が悪い



朝目覚めてから、ただただ
ひたすら急降下するばかり。。。



こうなると、決まってネガティブの波が押し寄せてくる。
その波にさらわれまいと必死でもがいてみる。



別に諦めてるわけではないけれど、
でも、正直なところ、あたしひとりの力で
どうやってその波に立ち向かえばよいのか分からない。



だから、苦しい。。。






今日から、月イチが始まってしまったので
そのせいもあったんだと、出来ることなら
全てそのせいにしてしまいたいくらいだけど、
きっと、ただそのせいだけではないと思う。




自分でも、正直なところ
一体、何がどうなっているのか分からない。




この間、主治医と相談した結果新たに加わったお薬
普通の生活を営みたいがために、しっかりと服用している。
本当は、あまりお薬のお世話になりたくないのが本音だけど、
今は、もうそうも言ってられないし仕方ない。





仕事に行きたいっ



ただ、普通の生活がしたいっ





この間、パパりんに言われたこと、
もしかしたら、パパりんが正しいのかもしれない。



あたしは、両親の望むような娘になれないから、
だから、生まれてきてはいけなかったのかな。。。
 

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| 病のこと | 22:52 | comments:8 | TOP↑

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何とかやってます!!

今日は、頑張って昼から病院へ行ってきた



たかが病院へ行くだけなのに、
今は、本当に頑張らないと
病院にすら行けない、あたし。。。



そういうこと思うと落ち込んじゃうけど、
でも、とりあえず主治医にこの2週間のことを
正直に話してお薬の調整などもしてもらった




病院の帰りに、明日お誕生日のママりんへの
プレゼントも買って帰った



あたしの方が渡すのを待ちきれずに
1日フライングして、ママりんが欲しがっていた
プラチナビューローラーをプレゼントした


もちろん、バースデーカードも添えてネ



クマ夫と婚約してからは、ずっとどんな物を渡すときでも
ずっとあたしとクマ夫の名前を最後に記してます




多分、日本の夫婦はあまりそういうことしないように思うけど、
外国(少なくとも英国や米国)では夫婦の連名は
普通のことなんじゃないかなぁ~って思うんだけど
実際は、どうなんだろ。。。



何せ、新妻なのでまだまだそういうことに
関しては全然詳しくなくって
そういうことの知識をこれからきちんと
磨いていきたいなって思うけれど。。。


あたしの場合は、
その前にまず体調を整えなきゃです




お薬を服用して昨日より落ち着いたように思います。
でも、まだまだ油断は禁物


主治医にも、『精神的に頑張り過ぎ
だと注意を受けて帰ってきました
 

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| 病のこと | 23:59 | comments:8 | TOP↑

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ココロの傷

今日は、昨日よりも状態は酷い。



久々に、朝からあの何とも言えない虚無感と
どうしようもないくらいの眩暈に襲われた。



もちろん、仕事に行けるわけなどない。。。



ママりんは、ずっとあたしは頭痛で休んでいると
勝手に思い込んでいて、検査に行けと喧しく言う。



正直、検査に行って何か異常が見つかって
両親にも周りにも最もらしく理解して貰えたら
どんなに楽か。。。


レントゲンやCTなんかで写るものなら
どんなによかったか。。。


もしも、そうならもうとっくにしている。






ここには、あまりにあたしの安らげる場所がなくて
もう、結婚式を日本ですることも諦めて
とにかく、クマ夫のいる安心の出来る場所に
1秒でも早く行きたいとすら思えてくる。




逃げるかのような去り方は、絶対にしたくないし
絶対に後々後悔することになりそうだからしないでいよう。。。
そう思って今まで自分の出来る限りのことを
自分なりに考えて精一杯やってきたけれど。。。



一向に病気は治らず、
自分でももうどうしたらいいのかわからない。






『お前は、この世に生まれてきてはいけない存在』



実の父親にそう言われたときほど
情けなくって悲しかったことはない。



今でも、涙が止まらない。。。
 

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| 病のこと | 22:29 | comments:4 | TOP↑

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こんな日もあるさ~

今日は、昨日とは打って変わって
朝から心身ともに重苦しい感じ



今月の目標を達成したい一心で
頑張って仕事に行きたくて仕方なかったけど、
でも、後々のことを考えると躊躇してしまった。


それで、気持ちを切り替えて
とりあえず冷静に考えてとりあえず
午前中は休むことに決めて会社に電話



それから、午前中はベッドに横になって
少し眠って午後から仕事に出られるように備えた。



お昼ご飯を食べて、あとはメイクをしたらOKだった。
なのに、どうしたことか体がなかなか思うように動かない
心は、仕事に行きたい一心で『早く、早くと言い、
一方で、体は行くことに対してとても警戒していて
その狭間に置かれた心がついに葛藤しだした。。。



それから、しばらく座って悩んでいた。



なるべく前向きに考えるようにして、
来週のことをじっくり考えてここは休むことにした。



また、心身ともに元気なときに頑張ればいいのだしっ


それに、今月前半は今日と電車が遅れた日を除いて
全て、定時まで仕事が出来たわけだし





後半は、全稼働日、出勤出来るように
また頑張ろうっ
と、気持ちを切り替えて穏やかな気持ちで
心身を休めました





今月の目標は、この時点で未達成となったけど
でも、それに向けて頑張ってきたので。。。


達成出来なかった自分を責めるのではなくて、
頑張ってきた自分を褒めてあげようと思います









クマ夫と朝チャットも今日は出来なかったんだけど、
心配になってか電話をくれましたコリラックマ
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| 病のこと | 23:57 | comments:4 | TOP↑

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一方通行な想い

誰だって、毎日健康で過ごしたい。

誰だって、どうせ生きるなら楽しく生きたい。

誰だって、不安の世界よりも安心の世界にいたい。



あたしは、本当は仕事に行きたいんだよ。
こんなふうに、家に閉じこもっていたくもない。


だけど、いつからか『普通』の生活が
当たり前のように出来なくなってしまったの。



以前のあたしなら、強がりという嘘の自分で
苦しいときだって明るく振舞えていたはず。
強く見せれていたはず。



だけど、ある日、突然に張り詰めた糸が切れて
全身の震えが止まらなくなった。


それは、頭のてっぺんから足の指先までは
もちろんのこと、手の指先にも力が入らない。



理解出来ないのなら、
せめてそっとしておいて欲しいのに。。。


なのに、必死になってこうなった経緯を
探ろうとする、あたしの母。
 

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| 病のこと | 15:08 | comments:2 | TOP↑

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夫に甘えているから…!?

今週は、お休みをもらっているので
今日も、朝からゆっくりとしていた。



とにかく、ここ数日はこれまでのことが
嘘かのように本当によく眠れるっ!!


まぁ、けど、主治医も『しっかりとした睡眠』
基本だって言っていたし、これはきっといいサインだ




でも、とにかくまだ胃が猛烈に重苦しい。。。



胃腸は、幼いころからあまり丈夫な方ではなかったけど、
何だか、年々調子の悪くなり方が激しくなりつつある。



そして、こうして家で静養する度に両親揃って
来年のイギリスに移住してからの生活のことを
ああだこうだと言われる始末。。。




まぁ、この歳にもなってきちんと自己管理の出来ていない
あたしに問題が大有りなのはわかってはいるのだけど、
でも、心の面に関してはコントロールするのって
本当に難しいわけですよ。。。



で、その『原因』を根掘り葉掘り聞かれても、
こっちがその『原因』を教えて欲しいくらいっ


としか、今は正直言えないわょ。。。





だってさ、本当に自分でもこうなった直接の
『原因』って言うのがわからないんだもの。



ママりんは、
クマ夫があたしを甘やかし過ぎだって。。。
 

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| 病のこと | 21:00 | comments:8 | TOP↑

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あぁ~あっ!!!

今日は、猛烈に調子が悪い。



胃腸もまたやられちゃってるし、
だからかは分からないけど、
心身ともに絶不調。。。


こんなわけで、もちろん仕事にも行けず
とにかく、どれだけ寝るのっ!?ってくらいに
今日は、朝から眠ることしかしていない



それで、今週は仕事をお休みすることにした。



本当は、仕事したいんだけど。。。
別に働くのが嫌なわけじゃないし、
来年のためにお金だっているわけだし。


でも、今いちばん何が大切かって言ったら
やっぱり、自分が健康でいることだって思う。



だから、今週お休みしてその間に
心身ともにゆっくり休ませて
来週からは、もう9月なわけだし
心機一転の気持ちで頑張ればいいわけだしっ



また、両親には余計なことを言われそうだけど、
でも、クマ夫は分かってくれてるからいいや。


今日も、朝少し話していて
とっても心配してくれていた。


遠く離れて暮らしているから、
画面越しにあまり心配を掛けたくないんだけど、
でも、しんどいときに明るくなんて振舞えないし。
特に、クマ夫にはいつも正直でいたいなって思うから、
また、朝からどんより顔のあたしを見せてしまった。
 

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| 病のこと | 19:53 | comments:8 | TOP↑

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心配な未来

結論から言うと、今日も仕事に行けなかった。


しかも、今日も期限付きの仕事を
片付けなきゃならない大切な日。

そんな日に限って、具合が悪くなる。


ただ単に、プレッシャーに弱いのか、
それとも、何か他に原因があるのか、
そんなことも分からずにいる自分が情けない。



そして、こうなるといつも決まって
仕事に行きたくても行けない自分を責める。


そんなことしたって、全くの逆効果だってこと
もうとっくにわかっているのに。。。

まるで自分を責めることで
自分を罰せているかのようだ。





昨夜は、あれからすぐに眠りに就いた。
睡眠導入剤を1錠服用してぐっすり眠れるはずだった。

なのに、午前3時ごろになって
急に頭痛がしてきて目が覚めた。



てか、あり得ない。。。



眠っている最中に頭痛なんて。




そして、不運にも
そこから1時間おきに目が覚めた。
 

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| 病のこと | 23:44 | comments:4 | TOP↑

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